En su máximo esplendor

 Y volví, volví a lo mismo. Siendo el enorme vacio que siempre estuvo ahí, pero cubierto por la felicidad que me proporcionaban. Tan difícil cuesta ser  feliz? Tan difícil es no tener que ser decepcionada año tras año?

 Mientras más tiempo haya mas difícil de soltar es. Y así es, cuesta querer soltar, pero también arrancar una parte de vos. El amor constante es a lo que mas me aferro , y lo mas difícil de encontrar.

 Dar y recibir, reciproco, correspondido; no lo conseguí. Y empiezo a creer que es imposible.

 Y siempre doy mas de lo que se merecen, porque amo. Amo en su maximo esplendedor, con ganas, valoro, considero, admiro y aprecio. 

 Y sigo sin conseguir lo mismo. 

Nunca.

La verdad que me siento feliz. Y estuve durante mucho tiempo bajo la negación pesimista del “no voy a poder ser real y plenamente feliz nunca” pero llegó, llegó el momento en el cual puedo decir totalmente lo contrario, llegó mi felicidad, y es gracias a una persona. Puede que esto lo haya dicho muchas veces o creí sentir algo similar, pero esto es diferente, unico e inigualable. Puede que haya dicho que amé o sentí, sí. Lo dije. Pero hoy puedo darme cuenta que solo era contención, mi tan necesitada contención, o mi compañía, tan desesperada compañía.  Y bueno, no amaba con el “corazon”, no sentía con razón y no necesitaba con desesperación, y hoy, todo aquello que nunca habia hecho se hace realidad.

Lo amo. Y lo sé. Como no hacerlo? Como no amar a quien tiene la capacidad de ser mi felicidad diaria, a quien con pocas virtudes y millones de defectos que yo tenga me ama sin importar el resto? Es perfecto. Y solo necesite 130 días para enamorarme. Suena obsesivo, pero como no recordar cada día de mi felicidad? No tengo muy claro cuando fue ni porque ni como caí en este juego, este juego que quisimos empezar los dos. En el que ninguno pierde y terminamos ganando, y ganamos los dos.

Gané un amor, mi primer amor. Gané mi vida y alegría. Mi vida? Si, mi vida. Suena arriesgado, pero no hay dia de mi vida que no quiera pasar junto a mi felicidad, él.

Y en fin, lo mas lindo de mi corta vida, se lo debo a él y a todo lo que me transmite. Porque logró mi primer Te amo con mi mayor sinceridad, porque me sacó el “te extraño” mas requerido, el “te necesito” con una dependencia impresionante y el “mi amor” con mi mas segura e importante pertenencia. 

Memoria

Quizás en el fondo de algún rincón de mi memoria está la solución a todos los malos pensamientos o eso es lo que quiero creer, que siempre va a haber una solución prometedora, pero solo son momentos. Minutos o hasta segundos después me da un golpe de realidad al cual acudo diariamente y este golpe es el peor. Y sé que va a perdurar para siempre, porque es malo y así lo decidió, es incontrolable. Personifico a mi dolor porque no encuentro manera mas precisa de referirme a "él" y así como lo personifiqué quiero que se vaya. No aguanto.
Imágenes repentinas, depresión, ansiedad, querer escapar a otra realidad y no volver, mi promiscuidad. Estos factores, los peores en mi vida y en mis pensamientos, me persiguen y se mezclan para ahogarme. No me dejan escapar y nunca lo hicieron. A veces sí, lo hacen. A veces me dejan ser feliz, pero quien quiere ser feliz de a momentos? Me encapricho en querer serlo para siempre aunque sea imposible. Me duele y me niego a volcar mi felicidad en una persona porque la quiero y la necesito, y sé que al volcar mi felicidad también se influyen mis problemas y mi dolor. Este maldito dolor que se mete en todo lo que amo! Es difícil querer a alguien y que mi dolor no fluya, es difícil estar acá, todo es difícil, es totalmente difícil ser yo.

2014

Tal vez al hablar del amor quería evitar varias cosas,  evitar la realidad, el sufrimiento y la verdad. La verdad que no solo duele, lastima y me perjudica, no solo a mi, sino a todos. Lo que hoy puede a llegar a sorprender me involucra, porque soy victima de todo esto, y tengo la inmensa necesidad de contarle a la sociedad, a la gente y al mundo. Suena exagerado, pero es así, ahora que lo conté, lo tienen que saber, no encontré la manera de transmitirlo ahora, en este momento, escribirlo se me hace difícil porque es complicado, pero hace unos días escribí una carta hacía mi psicóloga y se podría decir, que es la peor carta de mi vida.

"                    24/10/14
    Es difícil sentarse y tratar de escribir lo que a uno le pasa, porque todos los días son diferentes y cada día me siento de una manera diferente. Ahora, a lo que yo llamaría un día normal en mi vida ya no lo es, después de haber contado lo que hicieron conmigo y cómo lo hicieron, y ojalá hubiera un por qué, pero no lo sé, y así es la realidad y me tuve que acostumbrar durante los últimos 7 años, pero acostumbrarme así porque sí no era ni es facil, al principio era como si lo hubiese soñado pero yo aún queriendo eso, sabia que no era así, sabía que hizo, lo sé, porque el dolor físico que sentí en ese momento era inevitable y en lo que luego se convirtió en un dolor imborrable, un dolor que perdura en mi cabeza, mis pensamientos y mis sentimientos. Se supone que la persona la cual es el papá de tu amiga te tiene que cuidar, ofrecer confianza y por supuesto, respeto, pero obviamente fue todo lo contrario. Una nena entre 7 y 9 años a la que no solo abusaron sexualmente de ella, sino que le arruinaron una etapa y la ilusión de una infancia, pensaba que a lo que él le llamaba un juego estaba bien, hasta que mi pre-adolescencia me demostró lo contrario, que las personas deberían tener relaciones sexuales bajo el consentimientos de ambos y que no se trataba de un juego entre una nena y una persona adulta.
  No lo conté hasta hace unos días por miedo, por miedo a perder a mi amiga, por miedo a la reacción de mis papas y por el cambio que tendría que pasar. Este cambio que revoluciona mi vida en todo sentido, en cuanto a mi familia, mis amigos y el colegio. Este año fue super dificil, he firmado dos reincorporaciones por las faltas, las faltas causadas por mi desanimo de tener que pensar y vivir otro día, me sentía muy angustiada y sin ganas de nada porque se me venia esto a la cabeza y las ganas de contarlo se me venían en contra. Cuando tenia como 12 o 13 años pensé en el suicidio, de que alguien como yo no tenia que vivir, que por qué me había pasado a mi y no a alguien mas, por qué me tenia que sentir tan mal y que tal vez lo mejor era no vivir. A medida de que fui tomando conciencia de esto fue casi todo lo contrario, esto ahora, no se lo deseo a nadie, mas allá del dolor físico causado, el dolor psicológico y los pensamientos cotidianos y cómo me siento son inexplicables, pero aún así sigo y quiero que todo esto termine, que la persona que arruinó la ilusión de tener mi infancia feliz merezca lo que le corresponde, que su familia se de cuenta con la persona que se han rozado y convivido, porque así como pasó conmigo pudo haber pasado antes o después.
 En fin, me duele, me lastima y me entristece muchísimo mi familia, mi mamá, mi papá, por todo lo que tienen que pasar y vivir junto conmigo, enfrentan esta situación que les cayó de repente y que cada cosa que hagan para enfrentarla dependen de mi, porque la victima soy yo, soy yo quien sufrió durante todo este tiempo y es ahora el momento el mas complicado, mas difícil y en el cual hay que enfrentar todo, pero es la verdad, y la justicia lo va a determinar, y espero que salga todo bien.."

Desaparecí

La verdad no entiendo nada de esto, no sé que es lo que pasó ni cómo me sentí. Trato de desaparecer poco a poco o eso es lo que yo creo, pero lo unico que hago es ahogarme, ahogarme con mis propias lagrimas, ahogarme hasta dejar de respirar, ahogarme y no poder hablar, ahogarme y desaparecer. Ay, como quisiera desaparecer, pero a donde me iria? Tal vez, todo seguiría igual, todo perduraría, la memoria, los recuerdos, el dolor y la tristeza, todo lo malo siempre perdura. No encontré forma de deshacerme de todo esto porque me persiguió, de tal forma que se volvió en obsesión, y nunca más me soltó. (Tan dificil era olvidar?)

 Buscar un sentido a todo esto es totalmente absurdo, el dolor es indestructible, la memoria no, los recuerdos me visitan cada vez que asemejan cualquier situación, es una tortura. Ademas, no se dan cuenta, pero no paro de mentir, la verdad no me duelen los recuerdos, ya me acostumbré. Si, todo se contradice. Pero en este ataque de sinceridad cuento que la extraño, la extraño tanto que ya no se si me duele o me entristece.
 Vacio, soledad, "abandono", alejamiento, separación o desaparición?, carencia e inexistencia y una interminable lista de palabras asemejadas al simple dolor de su ausencia. Se fue y me dejó a cargo de todo esto, se fue y yo tenia preguntas y ella las respuestas, se fue y no le importó como yo me sentia, se fue y me dejó desaparecer. Pero hay algo de lo que no se percató. Si, se fue. Y no se dio cuenta de que yo no existia y que habia desaparecido hacia ya tiempo...

Querida Sara:

 El cielo naranja casi con un color rosado se va tornando oscuro y va desapareciendo a lo lejos el sol, que deja sentir esa ultima brisa tibia del dia. Es otoño, las hojas secas y tristes casi como yo me siento, tan así como para romper en llanto con tan solo ver cómo una nena juega con su abuela, rie y se divierte, disfruta cada instante de esos pocos minutos que su abuela tuvo para llevarla a disfrutar a la plaza.
 En ese momento gritaría, patearía, rompería y golpearía cualquier cosa, por simples recuerdos que me atormentan cada día de mi vida, pero solo se me da por derramar unas cuantas lagrimas, solo eso, lagrimas que demuestran lo debil que puedo llegar a ser y lo debil que fui durante toda mi vida..
 Ay Sara, no sabes lo que daria para que estés acá conmigo, las personas se vuelven frias, mentirosas y solo te hacen compañía por lastima, qué puedo hacer con su lastima, para que me sirve? Solo estoy sola, nadie me quiere como para confiar en mi y yo poder confiar en ellos.
 No tengo amigos a los cuales veo todos los dias, no tengo a alguien quien me cuente sus problemas y yo le cuente los mios, no tengo a alguien que es sincero, no tengo a alguien que le atraiga mi manera de ser, no tengo nada y no sé por cuanto tiempo seguiré así.

 Te extraño Sara.

Era

Frágil, sensible, débil, tenue, y delicada era, con cuerpo y mente de nena, con sueños e infancia que creía que nunca se terminarían, con juguetes y risas, con imaginación e inocencia, con juegos y diversión, con soledad y aburrimiento.
 Y así era y así como ella era, la ultrajaron, injuriaron, insultaron, ofendieron, vejaron, humillaron, agravaron y avergonzaron, pero su inocencia no la dejaba darse cuenta por lo que ella estaba pasando, era un juego, un juego doloroso, un juego cotidiano, un juego impensable. 
 Y sí, lo lograron. Hubo sueños rotos, infancia destrozada, risas escasas, imaginación agotada, y aquellos juegos se estropearon, como todo, como su cuerpo, como su vida, como su inocencia, pero a pesar de ello, aún logra reír...